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Wem es momentan zu heiß zum Motorradfahren ist, kann ja mal das hier probieren.

Eine Frau flaniert durch die Einkaufsmeile. Vor einem Tiergeschäft wundert sie sich über ein Werbeschild "Heute im Angebot: Leckfrösche für 1 Euro". Sie geht ins Geschäft und fragt den Verkäufer "Entschuldigung aber was sind denn Leckfrösche?"

Der Verkäufer lächelt sie an und antwortet "Leckfrösche sind genau das was sie denken! Einfach eine Wanne einlassen, Kerzen drumherum, dann den Frosch ins Wasser lassen und schon können Sie genießen!"

Die Frau ganz aufgeregt "Na dann nehme ich doch glatt einen." Der Verkäufer packt ihr den Frosch ein und sie verlässt voller Vorfreude das Geschäft.

3 Stunden später klingelt das Telefon und die erboste Frau keift den Verkäufer an "Sie Betrüger! Das doofe Vieh sitzt nur auf dem Wannenrand und quakt!" Der Verkäufer beruhigt die Frau und sagt "Kein Problem gnädige Frau das ist ein Garantiefall. Das bekommen wir hin!"

Er fährt umgehend zur Wohnung der Frau. Als er ins Bad geht sitzt der Frosch tatsächlich nur quackend auf dem Wannenrand und weigert sich ins Wasser zu springen.

Daraufhin schimpft der Verkäufer grinsend mit dem Frosch "Du fauler Sack! Ich zeige Dir jetzt ein allerletztes mal wie es geht und dann musst Du endlich selber ran! ..."

Ich bin meinen Lappen los....[emoji35][emoji36]

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

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Darf gerne geteilt werden [emoji23][emoji106]

Grüße Dirk

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt:
"Haben sie schwarze Tampons?"
Der Apotheker fragt:
"Wieso schwarze?"
Sagt die Frau:
"Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat."
Nebenan stand ein Mann und fragte den Apotheker:
"Haben Sie schwarze Kondome?"
Der Apotheker vollkommen vestört denkt was denn heute bloß los ist und fragt:
"Sind Sie auch in Trauer?"
"Nein." , sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt:
"Ich will einen Kondolenzbesuch machen!"

.

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel", oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?", hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!".

Ja Leute, so erzählt man heute seinen Kindern die Geschichte vom Storch!

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers, die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang
pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl !!!"

Zwei Rocker in Motorradbekleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.

"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.

"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

Dumm gelaufen