Witze für jeden Tag

[RR Klaus]

Er zu Ihr: Schatzi, sage mir was Nettes was mich aufmuntert und gleichzeitig fertig macht. Sie zu Ihm: Ach Liebling, Du hast den größten im ganzen Wohngebiet

[Bomml]

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße?"
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!

[Girch]

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

[Torte]

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

"Zehn Minuten zu spät!", sagt der Direktor.

"Ich auch", sagt Fritzchen.

[Reischi]

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."

"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.

"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

[Jirschi]

Der Chef zur Sekretärin: "Sie sind eine schöne Frau."
"Leider kann ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben", meint diese darauf.
Der Chef: "Machen Sie's doch einfach wie ich: Lügen Sie."

[wendmann]

Ein Reporter soll einen Farmer im Australischen Outback interviewen.
"Was war denn ihr schönstes Erlebnis?" "
Das war, als sich das Schaf von meinem Nachbarn mal verirrt hatte."
Der Reporter wundert sich: "Wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir es gefunden hatten, haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter ist entsetzt, so was kann man ja nicht in der Zeitung drucken.
"Und was war ihr zweitschönstes Erlebnis?
"Das war, als sich die Tochter von unserem anderen Nachbarn mal verirrt hatte."
Der Reporter fragt nach: "Und wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie alle gevögelt."
Der Reporter denkt sich, auf diesem Weg kommt er nie zu einer druckreifen Geschichte. Er muss wohl einen anderen Weg finden.
"Und was war ihr schlimmstes Erlebnis?"
"Das war, als ich mich mal verirrt hatte..."

[Zet]

Frauen fangen an, sich für Fußball zu interessieren. Neulich fragt mich eine: "Wer ist eigentlich dieser Andy Latte?"

[Tom-RR]

Susi besucht wieder einmal ihre Großmutter. "Wie geht's dir, Kind?", fragt die Oma. "Mir geht es prima, Omi! Nur mit deiner Tochter habe ich fast jeden Tag irgendein Problem."

[Nitrobit]

Frauen fangen an, sich für Fußball zu interessieren. Neulich fragt mich eine: "Wer ist eigentlich dieser Andy Latte?"

So manch Frau ist eben auf Latte mit viel Schaum fixiert... .

Apropos Kaffee :

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte ... Was soll ich sagen: "Er hat mich gleich dann und dort, na ihr wisst schon, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Catwoman, was gibt's heute auf den Teller, ich hab Kohldampf? "

[Tom-RR]

Im Zoo ist ein Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum.
Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: Einem Baseballschläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wächter, ihm zu helfen.
Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"
"Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!"

[Nitrobit]

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches", murmelt die Wahrsagerin dem Biker zu, kaum das er vor ihr sitzt.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen. Man wird Sie töten, kochen und auffressen."
"Moooooooooment", unterbricht sie der Kunde, "lassen Sie mich doch erst die Rindslederhandschuhe ausziehen!"

[Ulrike]

"Kollision
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!""

LG Ulrike

[AnThi]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte
Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt
wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die
Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht . "Ich wurde gesandt, um euch den
Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt,
in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch
bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn
Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet. "
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden
kichernd im Unterholz.
Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt
zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die
Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum,
du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[Nitrobit]

Man(n)/Frau spricht deutsch !!!

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"
"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"
"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken"!
"Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt gibbt dich da ein Eis!"
"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"
"Rohdriges, komm ... ste ............ jezz bei mich, oder haste Kaka an die Ohren?"
"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"
"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"
"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!"
"Käwin, mach dat mäh mal ei!"
"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"
"Leandro, tu dat Aa Aa liegen lassen dat is Bäh!"
"Zementha, tu dir mal dat Schlawannz uch anziehn"!
"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"!
"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat - ist wech"!
"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"!
"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"