Witze für jeden Tag

[schorsch]

Hey wo iss dat
Saugeil......

[Jumper]

[M-Power]

wenn ihr mal grossen Hunger und bock auf ein 3 Gänge Menu habt

[M-Power]

[RR Klaus]

leider kein Witz

971159_624596010903443_249087633_n.jpg (28.8 KiB) 6491-mal betrachtet

[Nitrobit]

Ich glaube ich hau auch wieder ab in die Ferne, wird immer grausamer ... !
Oder man täuscht Dinge vor, die hoffen lassen :



Noch bissl was zum Schmunzeln:

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Soldatin aus dem Vorzimmer herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
Da brüllt der Stabsarzt:
"Mein Lieber, ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[schorsch]

Ich glaube ich hau auch wieder ab in die Ferne, wird immer grausamer ... !
Oder man täuscht Dinge vor, die hoffen lassen :



Noch bissl was zum Schmunzeln:

Musterung in der Lüneburger Heide.
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt:
"Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Soldatin aus dem Vorzimmer herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
Da brüllt der Stabsarzt:
"Mein Lieber, ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

[Nitrobit]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste, stellt sie hinter das Kamel.

Als er auf der Kiste die Hose herunterlässt ertönt lautes Gelächter im Hintergrund.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen am Boden krümmen.

Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie scharf sind?"

Spieß:
"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

[schorsch]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste, stellt sie hinter das Kamel.

Als er auf der Kiste die Hose herunterlässt ertönt lautes Gelächter im Hintergrund.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen am Boden krümmen.

Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie scharf sind?"

Spieß:
"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

[Nitrobit]

AUFGEMERKT:

Erste praktische Übung der Pathologiestudenten am Seziertisch.

Professor: “Meine Damen und Herren, anfangs gleich ein wichtiger Hinweis an alle;
zwei Dinge zeichnen einen zukünftigen guten Pathologen aus:

- Erstens: Die Fähigkeit auch starken Ekel zu überwinden.
- Zweitens: Messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.”

Sprach`s und steckte seinen Finger in den Po des vor ihnen liegenden Leichnams.
Flott zog er den Finger wieder heraus und leckte ihn zum Entsetzen der Studenten ab.



Professor: “ Nun meine Damen und Herren sind sie dran“.

Die Studenten zierten sich eine Weile, keiner wollte den Ersten machen.
Doch schließlich nervte das Gezicke den Professor und er pickte sich sein erstes Opfer heraus.
Dieser machte dem Professor schließlich das nach, was ihm zur Aufgabe gemacht wurde.
Er steckte ebenfalls seinen Finger in den Po des Leichnams und leckt ihn unter den Augen der anderen mit großem Ekel ab.

Da meinte der Professor mit scharfem Ton:
“Die erste Fähigkeit, ihren Ekel zu überwinden haben sie zwar hinbekommen, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr stark zu wünschen übrig.
Hätten sie gut aufgepasst, wäre ihnen aufgefallen, dass ich den Zeigefinger in den Po gesteckt habe, aber meinen Mittelfinger ableckte.”

[schorsch]

AUFGEMERKT:

Erste praktische Übung der Pathologiestudenten am Seziertisch.

Professor: “Meine Damen und Herren, anfangs gleich ein wichtiger Hinweis an alle;
zwei Dinge zeichnen einen zukünftigen guten Pathologen aus:

- Erstens: Die Fähigkeit auch starken Ekel zu überwinden.
- Zweitens: Messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.”

Sprach`s und steckte seinen Finger in den Po des vor ihnen liegenden Leichnams.
Flott zog er den Finger wieder heraus und leckte ihn zum Entsetzen der Studenten ab.



Professor: “ Nun meine Damen und Herren sind sie dran“.

Die Studenten zierten sich eine Weile, keiner wollte den Ersten machen.
Doch schließlich nervte das Gezicke den Professor und er pickte sich sein erstes Opfer heraus.
Dieser machte dem Professor schließlich das nach, was ihm zur Aufgabe gemacht wurde.
Er steckte ebenfalls seinen Finger in den Po des Leichnams und leckt ihn unter den Augen der anderen mit großem Ekel ab.

Da meinte der Professor mit scharfem Ton:
“Die erste Fähigkeit, ihren Ekel zu überwinden haben sie zwar hinbekommen, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr stark zu wünschen übrig.
Hätten sie gut aufgepasst, wäre ihnen aufgefallen, dass ich den Zeigefinger in den Po gesteckt habe, aber meinen Mittelfinger ableckte.”

Ich brüll mich wesch

[Nitrobit]

"Der kleine Herbst möchte bitte von seinen Eltern aus dem Mai abgeholt werden!"


Ein Maximalpigmentierter Bauarbeiter geht auf der Baustelle hinter die Baubude zum pinkeln.
Da sieht er den Chef kommen und steckt schnell seinen besten Freund weg.
Der Chef aber schreit:
"Halt, Stopp, du bist entlassen. Ich habe genau gesehen, dass du eine Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

[Bince]

Treffen sich 2 Schüler.

Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon etwas von der neuen Rechtschreibung gehört?"

Sagt der andere: "Nein, ich bin Linkshänder!"

[M-Power]

[Nitrobit]

... men are waiting for the perfect woman.